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Arquivo da Categoria: HUMOR Humour

somos todos sobreviventes

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Maria José Lemos Duarte

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É um verdadeiro tesourinho. Realmente sou uma sobrevivente. ….
“De acordo com a maioria dos analistas de hoje em dia, os nossos pais tentam matar-nos desde que nascemos.
Chegamos a adultos por pouco, pois, considerando que o glúten é mau, lactose é má, cereais e pão branco são veneno, açúcar é o mesmo que cianeto, a frutose dos sumos rebenta por dentro e que as gorduras são como resina para selar as artérias, nós não devíamos estar vivos.
Olhando para trás, vejo os meus pais.
Agora, vejo o seu plano magistral para me eliminar.
Aqueles bifes com batatas fritas e o azeite da frigideira por cima eram por alguma razão. Depois, quando me viam levantar vivo de manhã, tentavam de novo um bom Colacao com uma torre de bolachas Maria unidas por uma camada de manteiga ou margarina.
Como aquela fórmula não funcionava, eles reforçaram com um lanche à base de pão branco com chocolate, chouriço foie gras! (Então não havia patê). Às vezes, eles tentavam com mais força regar uma fatia de pão com leite e adicionando nada menos do que açúcar branco.
Você pode ser mais assassino?
Aos fins de semana entravam os extras e já iam com tudo: ao pequeno-almoço umas torradas carregadas de manteiga ou uns churros e, como tinham mais tempo para cozinhar… uma fabada com chouriço, com a sua camada de gordura flutuante e mais pão para “molhar”.
Para sobremesa, para terminar com algo doce, um leite creme, um pão de ló ou uma mousse generosa.
Ao jantar podia sair um frango assado com molho para poder tomar banho e um pudim de ovos (muitos) para a sobremesa.
Claramente eram uns psicopatas sem sentimentos.
Eles fizeram tudo o que puderam, mas eu consegui aguentar.
O mais surpreendente é que com essa alimentação, sem traumas ou comida proibida cheguei a medir 172 cm.
Eu certamente não vou entrar em modas de me alimentar apenas com alfaces criadas em liberdade e colhidas sob a lua minguante do quinto ciclo de Júpiter em rotação com Saturno.
Obs: Sobre as avós nem falo. Aquilo eram verdadeiras casas de tortura. Nunca comeste o suficiente”
Texto de autor desconhecido

UMA TASCA DEVE TER

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See your memories

Isabel Pinheiro Magalhaes
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UMA TASCA DEVE TER
1. Toalha de papel. Ponto extra se o empregado a usar no final da refeição para fazer a conta
2. Vitrine com uma travessa com ovos cozidos repousando em cima de um monte de sal
3. Folhas de louro penduradas
4. Fotografia aérea do próprio restaurante emoldurada
5. Azulejo a explicar as condições de fiado do estabelecimento
6. Picantes e aguardentes descritas como “caseiras”
7. Sobremesas caseiras. A mousse pode ser instantânea desde que nos digam que foi feita dentro de casa
8. Azulejo enquanto elemento decorativo dominante
9. Vinho da casa descrito pelo empregado como “muito bom”
10. “Uma dose chega para dois” e se for preciso mais arroz a gente traz
11. Um empregado que resmunga se não limpamos o prato. “O quê? Não gostou? Não estava bom?”
12. Decoração à base de alfaias agrícolas e cabaças; motivos tauromáquicos ou vitivinícolas
13. Cozido à Portuguesa uma vez por semana
14. Couvert composto por azeitonas, pacotinhos de manteiga, patê de sardinha e queijo Quero
15. “Petiscos” e nunca “Tapas”
16. O guardanapo está dentro do copo
17. Um excelente arroz doce
18. Pratos do dia escritos à mão numa toalha de papel
19. Um galhardete do clube local, um cachecol de um dos “três grandes” e uma foto do dono junto a um cliente famoso
20. Um ou vários familiares do dono entre o staff
(copiado com a devida vénia do “Time Out”)

amanhã tenha CUIDADO, ESTAS PESSOAS TAMBÉM VOTAM… (AH! ENTÃO FORAM ESTES QUEM OS ELEGEU?

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CUIDADO, ESTAS PESSOAS TAMBÉM VOTAM… (AH! ENTÃO FORAM ESTES QUEM OS ELEGEU?) novº 2007

 

A comprou um frigorífico novo e meteu o velho no passeio, com o aviso: “Grátis. A funcionar, pode levar”. O frigorífico ficou dias no passeio. As pessoas não acreditavam, bom de mais para ser verdade. Mudou o aviso: “Frigorífico à venda por 50,00 €”. No dia seguinte foi roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota!

B visita casa para alugar e pergunta à agente para que lado é o Norte, para o sol não o acordar todas as manhãs. A agente perguntou: “O sol nasce no Norte?” explicou que é a Nascente (daí o nome e que há muito tempo isso acontece!) ela disse: “Eu não estou atualizada a respeito destes assuntos”. Ela também vota!

C trabalhou aqui num centro de atendimento a clientes, quando num telefonema perguntam o horário do atendimento. Respondeu: “este número está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.” E perguntou: “horário de Lisboa ou de Ponta Delgada?” …, respondeu: “Horário do Brasil.” Ele vota!

D no self-service ouviu falar das queimaduras de sol que alguém tinha, por ir de carro para o litoral num descapotável e “não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento.” Ela também vota!

E tem um salva-vidas para cortar o cinto de segurança, guardado no porta-bagagens! Ela vota!

F foi comprar cerveja para a festa e havia 10% de desconto nas grades. Comprou 2 pois a festa era grande. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20%. Ele também vota!

G viu uma mulher de argola no nariz, ligada a um brinco com corrente: “Será que a corrente não dá um puxão cada vez que vira a cabeça?” Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente de a pessoa virar a cabeça ou não. O amigo também vota!

H chegou de avião, mas as malas não. Foi à bagagem extraviada e disse que as malas não tinham aparecido. A funcionária sorriu e disse para não me preocupar, pois “era uma profissional treinada e estava em boas mãos.” Diga-me, perguntou ela… O seu avião já chegou?” Ela também vota!

I numa pizzaria pediu uma pizza. O empregado perguntou se a preferia cortada em 4 pedaços ou 6. Respondeu: “Corte em 4 pedaços; não estou com fome para comer 6 pedaços.” Isso, ele também vota!

Agora já sabem QUEM elege os (nossos) políticos!