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Um voo entre Lisboa e Málaga ficou marcado por episódio insólito depois de uma mulher que aparentava estar alcoolizada perceber que não havia Pepsi.
Source: Vídeo mostra a fúria de uma passageira da TAP quando lhe disseram que não havia Pepsi
https://sol.sapo.pt/artigo/651817/video-mostra-a-f-ria-de-uma-passageira-da-tap-quando-lhe-disseram-que-nao-havia-pepsi
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a única pintura existe em PDL no Museu Carlos Machado (reprodução proibida)
século XVII [Atribuição]
Pintura sobre tábua, proveniente do Convento da Ordem Feminina de S. Francisco (Clarissas), de Ponta Delgada, e de invocação a Santo André. Mosteiro fundado em 1567, e que subsistiu até 1895, data do óbito da sua última Freira.
Pintura a óleo sobre tábua, de média dimensão, representando a lenda do Cativo de Belmonte (ident. Victor Serrão em 2009) Do lado direito, e em primeiro plano, uma caixa/arca de madeira aberta, de onde emerge, ajoelhado, a figura do “cativo” em prece à Virgem representada ao centro na parte superior, sentada, coroada, envolta em radiação circundada por uma nuvem. A figura do cativo – identificada pelas grilhetas nos pulsos e a corrente pendente do pescoço – está representada de mãos postas, com um traje vermelho, o rosto barbado, cabelo castanho e dirige o olhar ao alto, para a Virgem. Do lado esquerdo, jazem adormecidos junto à caixa, um ancião, armado com uma espada (sabre?) e um cão. Ainda do lado esquerdo e em segundo plano, um galo e ao fundo uma igreja com os telhados vermelhos e a sua torre sineira. A obra executada sobre três grossas tábuas de madeira de…(?) [com marcas visíveis dos instrumentos de corte, com preparado branco (visível nos bordos da lacuna,) camada pictórica espessa, com verniz de acabamento bastante escurecido e de aplicação irregular, com escorridos apresentando oxidação. As tábuas, justapostas na vertical, estiveram presas por duas travessas horizontais pregadas no verso, agora em falta. Moldura de madeira purpurinada, simples, de perfil em meia cana com rebordo, pregada na frente do suporte.
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Por João Pimenta, da agência Lusa S ituado no centro de Pequim, o Bali SPA recebe os clientes com
Source: Prostituição | Abertura económica soltou “demónio social” antigo na China – Hoje Macau
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DUZENTOS MIL EUROS PARA TRAVAR A DEGRADAÇÃO
O projeto de requalificação do Castelo de Monforte “prevê realizar uma limpeza da vegetação que impede o acesso ao interior da antiga vila amuralhada e, consequentemente, a visitação de toda a extensa área do antigo povoado”. e “privilegiará a reconstrução de alguns trechos da muralha”.
https://www.diariodetrasosmontes.com/…/intervencao-no-caste…
#castelo #chaves #monforte #vilareal #trasosmontes #drcn
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Relheiras da Ribeira da Areia. Ilha de São Jorge.
Fotografia de Regina Tristão da Cunha.
Relheiras da Ribeira da Areia. Ilha de São Jorge.
Fotografia de Regina Tristão da Cunha.
Vê-se mesmo que esse fenómeno se explica pela passagem sucessiva de carros de bois….
No Pico resultou do transporte de vinho no século XVII-XVIII.
Na Terceira do transporte de lenha para a cidade, desde o povoamento, mas essa só foi Vila no século XV e cidade em meados do século XVI.
Em São Miguel, resultaram do transporte de bens agrícolas.
No Corvo, para ir trabalhar a terra.
E em São Jorge? Para apanhar inhames?
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Mais um artigo do João Gago da Câmara … ilustrado por mais uma foto minha. Uma honra 
https://visao.sapo.pt/opiniao/2019-03-26-Montanha-do-Pico-o-desafiador-vulcao-adormecido/?fbclid=IwAR27zGs-it0LQHD8-mor0dtwPMWdrriyvlTFlPweYB5UsgYC2GQ6nBLM514
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Não sabe onde é que deixou o telemóvel? Pior, está em silêncio por isso não o consegue ouvir? Tanto os Android como os iPhone têm truques para os poder encontrar.
Esta ferramenta funciona com todos os sistemas Android, mesmo que tenham funcionalidades próprias do fabricante
Duas coisas são comuns para qualquer pessoa que tem um telemóvel: muitas vezes partem-se, como canta Conan Osiris, e mais vezes ainda perdem-se. Chamada para o encontrar. “Quem sabe, pode estar debaixo da almofada do sofá”, pensamos. Problema: está em silêncio. Nada tema, há formas que podem ajudar a encontrar os smartphones, e funcionam tanto com dispositivos com sistema operativo Android, os mais comuns, como também com o iOS, o dos iPhone.
Como funciona com cada sistema operativo?
1º Abrir o browser num computador ou smartphone.
2º Abrir o site https://www.google.com/android/find?u=0.
3º Iniciar a sessão com a conta Google registada no telemóvel (por norma é a principal do Gmail).
4º Depois, é aberta uma página que diz “Find My Device” (encontrar o meu dispositivo) com um mapa. Aqui pode ver onde está o smartphone e tem várias opções: pôr o telemóvel a tocar (mesmo que esteja em silêncio, vai funcionar); bloquear o aparelho e terminar a sessão na conta Google; ou, para casos mais extremos, apagar remotamente todo o conteúdo que está no dispositivo.
Atenção: Para poder utilizar esta ferramenta do Android, o smartphone tem de ter uma conta Google ativada no dispositivo (a tal com que vai aceder no “Find My Device”); nas “definições” em “segurança e localização” ter ativado o acesso à localização pelo Google.
1º Abrir o browser num computador ou noutro iPhone.
2º Abrir o site iCloud.com/#find.
3º Iniciar a sessão com a sua conta do iCloud.
4º No topo, escolha que dispositivo quer encontrar.
5º Depois de carregar, tem três opções: “reproduzir som” (mesmo que esteja em silêncio, funciona); “Modo Perdido”, que bloqueia o smartphone e pode emitir no ecrã uma mensagem personalizada; e apagar todo o conteúdo do iPhone.
Caso o smartphone tenha sido roubado e quem o fez já tenha conseguido repor todas as definições, estas medidas não vão funcionar. Nestes casos, o melhor a fazer é avisar a polícia
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AS MELHORES FRASES DOS CLIENTES DO CENTRO DE ATENDIMENTO NOS:
– ” A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”
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– “O senhor tem computador?”
– “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”
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“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”
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“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”
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“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”
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Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?!”
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“Era só para dar o número do pib para descontar no banco.”
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Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”
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“Era só para activar a TVSporting…”
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Uma cliente: “Pois … realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!”
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“Tenho a Superbox ligada”
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“Queria desistir da playbox”
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Despiste técnico:
Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar ”
Cliente: “Já fiz e não dá nada !”
Assistente : “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?”
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”
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Assistência Técnica rede móvel:
– O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo… Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não…
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor…
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…
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TOMÁS QUENTAL O INCANSÁVEL D QUIXOTE CONTRA OS MOINHOS DE VENTO DA CALHETA DE TEIVE
Mensagem privada que merece leitura pública…
Recebi hoje esta mensagem privada, que muito me honra e emociona e que só divulgo porque penso que tem interesse público. Omito, por motivos óbvios, o nome do autor, pessoa que muito considero e que é um grande açoriano.
“Caro Tomás! A luta que travas há muito em defesa da Calheta de Pêro de Teive é louvável e justa, pelo que merece todo o apoio. Não precisas de “movimentos” para defender a Calheta das investidas dos poderes públicos e de detentores de grandes capitais. Mesmo “parado” no Continente não esqueces a terra natal e os seus problemas. Muito obrigado por isso! O problema da Calheta é muito mais profundo do que parece. Já não é só uma questão urbanística, arquitectónica e imobiliária. É também, e talvez acima de tudo, o resultado da acção de políticos mal preparados e ambiciosos, que pensam que são “donos disto tudo” nos Açores. E a população, em vez de reagir, está transformada em “dona do deixar andar que amanhã é outro dia”. Uma Autonomia regional que funciona nessa base não vai longe, porque não se respeita e não é respeitada. O que tens escrito sobre a Calheta tem ultrapassado a tua página no FB e tem chegado a vários sítios, gabinetes, instituições e personalidades, nomeadamente através das cópias publicadas no site na Internet dos “Colóquios da Lusofonia”. Muita gente concorda, mas está “amarrada” a interesses e aos poderes. Mas não desistas de escrever sobre a Calheta, é preciso que alguém não deixe cair esta causa, que é uma causa tua como é uma causa de todos nós. Um grande abraço.”
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João Simas shared a post.Já ouviram falar do “poema da Merda”???
Uma delícia…
Da autoria do poeta
João Vasconcelos e Sá, foi lido durante um jantar, no Carnaval de 1934, na presença de um Ministro da Agricultura – Leovigildo Queimado Franco de Sousa.
Ao Excelentíssimo Senhor Ministro da Agricultura
Exposição
Porque julgamos digna de registo,
a nossa exposição, Sr. Ministro,
erguemos até vós humildemente,
uma toada uníssona e plangente,
em que evitámos o menor deslize,
e em que damos razão da nossa crise.
Senhor, em vão esta província inteira,
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.
Mas falta-nos a matéria orgânica precisa,
na terra que é delgada e sempre fraca.
A matéria em questão, chama-se caca.
Precisamos de merda, senhor Soisa,
e nunca precisamos de outra coisa…
Se os membros desse ilustre Ministério
querem tomar o nosso caso bem a sério;
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade,
e mijem-nos também, por caridade…
O Senhor Oliveira Salazar,
quando tiver vontade de cagar,
venha até nós, solicito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo, com sossego,
ajeite o cu bem apontado ao rego,
e como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho.
A nação confiou-lhe os seus destinos…
Então comprima, aperte os intestinos.
e ai..se lhe escapar um traque não se importe…
quem sabe se o cheirá-lo não dará sorte…
Quantos porão as suas esperanças
num traque do Ministro das Finanças…
e também, quem vive aflito e sem recursos,
ja nao distingue os traques, dos discursos…
Não pecisa falar, tenha a certeza,
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provem da merda que juntarmos nelas .
Precisamos de merda, senhor Soisa,
e nunca precisamos de outra coisa,
adubos de potassa, cal, azote;
tragam-nos merda pura do bispote,
e de todos os penicos portugueses,
durante pelo menos uns seis meses.
Sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente eles nos despejem trampa.
Ah terras alentejanas, terras nuas,
desesperos de arados e charruas
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sempre a paixão nostálgica da merda…
Precisamos de merda senhor Soisa,
e nunca precisamos de outra coisa…
Ah, merda grossa e fina , merda boa,
das inúteis retretes de Lisboa.
Como é triste saber que todos vós
andais cagando, sem pensar em nós…
Se querem fomentar a agricultura,
mandem vir muita gente com soltura…
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a merda rala…
Ah, venham todas as merdas à vontade,
não faremos questão da qualidade,
formas normais ou formas esquisitas.
E desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia, à grande bosta,
tudo o que vier a gente gosta ,
Precisamos de merda, Senhor Soisa ,
e nunca precisamos de outra coisa…
cisamos de outra coisa…
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Empresa aérea especializada em conversões embarca 30 ateus e desembarca 30 fiéis crentes em Deus.
Alfonso Diaz Rodriguez
