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Fibra ótica. Maioria socialista chumba duas vezes a substituição do anel interilhas açoriano – PSD/Açores
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O deputado à Assembleia da República Paulo Moniz lamentou hoje “o duplo chumbo da maioria socialista” à proposta do PSD para “a urgente substituição do anel de fibra ótica interilhas da região, um equipamento deteriorado, cuja rutura põe em causa a vida normal dos açorianos”.
mais um no plano regional de leitura
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É tempo de fazer parte do Plano Regional de Leitura, com o Contos da Imprudência.
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mulheres no wc
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As mulheres e as casas de banho!
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: “nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!”
E depois ensinava-te a “posição”, que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, “a posição” é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando “TENS” de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica “mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 12 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a limpaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 12 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta…???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas: OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” – pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” – limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e “a dignidade”.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra portas! Para os desgraçados dos homens que sempre perguntam “Querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS!
(Autora desconhecida)
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livros no plano regional de leitura
beatles now and then
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ti maria do nordeste pó governo
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Eh pá!. A Baixa da cedade está linda, princepalmante à volta das Portas da Cedade, com aquele carrocele cheio de luzes, uma pessoa até fica com a sansaçã que está na disneylanda de Paris!.. Uma coisa assiada, depois aquelas barraquinhas todas, será que vã mudar para ali a feira traquetanas?.. Pra alegrar mais aquilo só faltim os jogos de matraquilhos e as barracas dos tirinhos!.. Im frente às Portas da Cedade, com as trazeiras prá Igreja da Matriz, fezerim a casa do Pai Natal, que coisa maravilhosa, e por acaso condiz com aqueles remendos da calçada im frente às Portas da Cedade!.. Depois das festas o Presedente deveria resolver o assunte dos remendos duma vez por todas, im vez de andar sampre a tantar desfarçar-los, ora com caixotes, ora com casinhas!… Porque é que não faz um concurso pra ver se aparece alguém que faça um desenho descreto e digueno daquela zona, que bam merece!.. Aquilo faz-me alambrar quando eu era novinho, a minha mãe remendava-me as calças, eu pra disfarçar o remendo, ponha um autocolante por cima!.. Mas minha mãe remandava porque nã tinha dinheiro pra me comprar umas calças novas, nã é o caso da Câmara!.. Lá fora o govarno caiu, e nã foi preciso ser impurrado, ele caiu por si mesmo!.. Cá, a coisa tamam tá complecada!.. Os dois apóstoles, Barata e Pacheco que passarim a vida a amiaçar o govarno, agora que o mandato estava a chegar ao fim, incharam, e tal como Judas Escariotas, entregaram o Governo nas mãos dos algozes da oposeçã!.. Bolas!.. Quam esperou tanto tampo, tamam esperava mais uma nica, e nã faziam essa traiçã fatal na hora da despedida!.. Eu é que nã tanho sorte ninhuma, precisamente agora que ia receber o cheque pequenino aumantado, morre o govarno “ Quim foi que lo matou?.. Foi o Pacheco e o Barata com três afincadelas à falsa fé na retaguarda do Bolieiro!..” Já agora que haja eleiçãs e veremos quim se vai safar. Quim tever unhas que toque viola, nã sei se vai é sobrar unhas nim violas pró Chega e pró Libaral!.. O Povo e decida!.. O PiS tamam está com ar triste, meio falido de indeias!.. Bam!.. Estou aqui pansando se me vou, ou nã, candedatar!… Como dezia o Tiririca!.. “Comigo, pior tamam nã fica!..” Eh pá!.. Prontes!..
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Alterações à Lei da Nacionalidade podem impactar descendentes de judeus sefarditas e cidadãos que contestam “artigo 14” – Jornal Mundo Lusíada
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De acordo com o advogado luso-brasileiro Paulo Porto Fernandes, que atuou na Assembleia da República de Portugal como deputado, sendo eleito pela emigração pelo círculo de fora da Europa, “a concessão da nacionalidade portuguesa aos descendentes de judeus sefarditas, expulsos da Península Ibérica em 1492, deveria terminar em dezembro de 2023
Museu Oscar Niemeyer abre a maior exposição individual de Joana Vasconcelos no Brasil – Jornal Mundo Lusíada
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Neste 23 de novembro, o Museu Oscar Niemeyer, localizado em Curitiba (Paraná), levará seu público a uma imersão no mundo mágico da portuguesa Joana Vasconcelos. “Extravagâncias” é a maior exposição individual da artista no Brasil e uma das mais grandiosas já realizadas pelo MON.
desporto olímpico
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