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quando havia gente que não se ofendia

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May be an image of 1 person and text that says 'I just saw a post I didn't agree with. I didn't get offended. I didn't comment. I didn't feel the need to change their mind. I just kept scrolling and went on with my day. ...what a concept. udreyl สริงราเ'

 

 

mas ofendo-me hoje ao ver a moeda de Camões

Pierre Sousa Lima

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Ontem um Amigo perguntou-me se eu já teria visto a moeda comemorativa dos 500 anos de Camões. E confesso que depois de a ver senti, que antes de a ter visto, era mais feliz.
Meu Deus! O que é isto? Que critérios se usaram para validar esta “arte”?
O mundo está definitivamente a caminho do abismo e do caos. Este “monstro” criado para homenagear um dos símbolos portugueses, quiçá até o maior, não lembraria nem a uma criança de tenra idade.
Atenção: nada tenho contra o autor, que nem conheço a sua obra. Não posso aceitar é que não haja um filtro crítico que não permita que esta monstruosidade saia.
Tenho dito!
(Do mural do meu amigo Paulo Carvalho)
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Antonio Hermínio Botelho

🥲 Vi a imagem algures e julguei que era uma brincadeira.

  • 3 hours ago
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Pierre Sousa Lima

Antonio pensei o mesmo, por isso fui confirmar no site do INCM. Ver para crer !
Este país e mundo está entregues ao wookismo e muitas mais tretas do género 😡
Grande abraço

  • 12 minutes ago
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o riso mata o medo

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Marcos Schmidt
No filme ′′O Nome da Rosa′′ baseado no livro de Umberto Eco, quando o abade cego pergunta a William de Baskerville:
′′O que verdadeiramente almejam?”
Baskerville responde:
′′Eu quero o livro grego, aquele que, segundo vocês, nunca foi escrito. Um livro que só trata de comédia, que odeiam tanto quanto risos.
Provavelmente é o único exemplar conservado de um livro de poesia de Aristóteles. Existem muitos livros que tratam de comédia. Por que esse livro é precisamente tão perigoso?”
O abade responde:
′′Porque é de Aristóteles e vai fazer rir“.
Baskerville replica: ′′O que há de perturbador no fato de os homens poderem rir?”
E o abade:
′′O riso mata o medo, e sem medo não pode haver fé. Aquele que não teme o demônio não precisa mais de Deus”.
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O SAPATO DA CINDERELA IDOSA

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Sara Leal

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Aeroporto opo
Aterramos. Segue-se a correria até às malas, passadeiras rolantes num corredor interminável. Há que manter o momento linear para facilitar a gestão das crianças.
Tapete 1, verificamos no monitor. O último. Ajudo uma senhora a desengatar o carrinho e tiro um para albergar as três malas que trouxemos. O tapete combina malas de dois voos, de diferentes proveniências: Gatwick e Lajes, lado a lado.
Assim que me aproximo vejo um sapato alto preto perdido no topo da passadeira das malas. Pego no telemóvel, qual máquina fotográfica para o instantâneo diário visual.
Entre o enquadramento e o olhar, um senhor inglês de idade avançada e propício sentido humor, arrisca uma tirada sobre o tema:
— Someone left a shoe… (procurou algo na memória que não se revelou atempadamente)
— Cinderella, disse eu.
— Imagine it’d be from an old lady!
Rimos. A imaginar essa fatalidade de destino, de pertencer a alguém enrugado pela vida, em vez de uma jovem moça.
Olha-me com um sorriso largo e finaliza.
— Not everyone would get this, diz aliviado.
Tirou duas malas com uma cinta arco íris, a dele e a da mulher, e continua:
— I shall take these two and leave the old ones behind.
Um homem espirituoso logo à chegada.
Como é bom viajar e colecionar histórias.
O sapato lá ficou. Pode ser que sirva à pessoa certa.
❤️
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Nadja Silveira Parreira

Tu entraste com o pé direito na cidade, já a dona do sapato, talvez, não. 😅😉

  • 2 hours ago
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MANUEL DE ARRIAGA POR VICTOR RUI DORES

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Caras e caros amigo

Tomo a liberdade de vos enviar, em anexo, aquele que é definitivamente o meu último ato cénico na pele de Manuel de Arriaga, patrono da minha escola.
Entretanto cortei o cabelo e a barba e estou visivelmente mais novo. Mas já sei a cara que terei quando for velho…
Com um brilhozinho nos olhos, despeço-me com um abraço de mar.
Victor Rui Dores
P. S. Meti os papeis para a reforma.

ESTES 2 FORAM CONTRATADOS COMO ASSESSORES DO GOVERNO

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Curtis & Leroy bought a mule for $100. The farmer agreed to deliver the mule the next day. The next morning the farmer drove up and said, “Sorry, fellows, I have some bad news, the mule died last night.”
Curtis & Leroy replied,”Well, then just give us our money back.” The farmer said,”Can’t do that. I went and spent it already.” They said, “OK then, just bring us the dead mule.” The farmer asked, “What in the world ya’ll gonna do with a dead mule?” Curtis said, “We gonna raffle him off.”

The farmer said, “You can’t raffle off a dead mule!” Leroy said, “We shore can! We don’t hafta tell nobody he’s dead!” A couple of weeks later, the farmer ran into Curtis & Leroy at the Piggly Wiggly grocery store and asked. “What’d you fellers ever do with that dead mule?”

They said,”We raffled him off like we said we wuz gonna do.” Leroy said,”We sold 500 tickets fer two dollars apiece and made a profit of $898.” The farmer said, “Didn’t anyone complain?” Curtis said, “Well, the feller who won got upset. So we gave him his two dollars back.”

Curtis and Leroy now work for the government. They’re overseeing the Bailout & Stimulus Programs