Views: 0
Source: Elderly Woman Sends Brilliant Letter To Bank After They Bounced Her Check
https://us.wakeupyourmind.net/life/elderly-woman-sends-brilliant-letter-to-bank-after-they-bounced-her-check/
Views: 0
Source: Elderly Woman Sends Brilliant Letter To Bank After They Bounced Her Check
https://us.wakeupyourmind.net/life/elderly-woman-sends-brilliant-letter-to-bank-after-they-bounced-her-check/
Views: 0
Excelente.
A DIVIDA DA PROSTITUTA
Genial!!!
Não sei quem é o génio que o escreveu…mas lê-lo, é excelente…
Em Agosto, numa pequena cidade, caía uma chuva torrencial e há vários dias que a cidade parecia deserta.
Faz tempo que a crise vem fustigando este lugar, todos tem dividas e vivem à base de créditos.
Por fortuna chega um milionário forrado de dinheiro e entra no único e pequeno hotel do lugar, pede um quarto, põe uma nota de 100 Euros na mesa da recepcionista e vai ver se lhe agrada o quarto.
– O chefe do hotel agarra a nota e sai correndo a pagar suas dividas com:
– O talhante.
Este pega a nota e sai correndo a pagar a sua divida com:
– O criador de porcos.
A seguir este sai correndo para pagar o que deve ao:
– Moleiro provedor de alimentos para os animais.
O dono do moinho pega a nota e vai a correr a liquidar a sua divida com:
– Maria a prostituta da rua, faz tempo que não paga, em tempos de crise até ela oferece serviços a crédito…
A prostituta com a nota na mão sai para:
-O pequeno hotel, onde havia trazido os seus clientes nas últimas vezes, e que todavia não tinha pago, e entrega a nota:
– Ao dono do hotel.
Neste momento baixa o milionário que acaba de ver os quartos, diz que não lhe convence nenhum, e toma a nota de volta.
“Ninguém ganhou um centavo, mas agora toda a cidade vive sem dividas e olha o futuro com confiança”!!!
MORAL:
SE O DINHEIRO CIRCULA, NA ECONOMIA LOCAL, ACABA-SE A CRISE
Consumamos mais nos pequenos comércios e mercados.
– Deixa-te de banalidades!
– Consome o que teus amigos e teu país produz !!!
– Se o teu amigo tem uma micro-empresa ¡compra-lhe!
– Se o teu amigo vende roupa ¡compra-lhe !
– Se o teu amigo vende sapatos ¡compra-lhe!
– Se o tua amiga vende pastelaria ¡compra-lhe!
– Se a tua amiga faz unhas !vai e leva a tua mãe!
– Se o teu amigo é escritor¡vai e compra-lhe um livro!!
– Se o meu amigo fosse dono de um restaurante… ¿Que crês?
¡Eu comeria aí!
– Se um amigo meu tivera um bar *¡la estaria!
– Se um amigo meu tivera uma loja ¡iria lá comprar!
Na próxima vez que entres numa grande pastelaria, recorda-te do teu amigo, irmã, prima, tio que vende empadas, pasteis, bolos e são deliciosos.
Ao final do dia, a maior parte do dinheiro é apanhado pelas grandes corporações ¿que pensas? Se vai do país! Mas quando compras a um empreendedor, a uma pequena e mediana empresa e aos teus amigos, os ajudas a eles, e todos ganhamos e ajudas a nossa economia.
Apoiemos o empreendimento
Apoiemos o consumo local ….
Apoiemos a produção nacional..
Views: 0
NÃO MORREMOS ASSIM DE QUALQUER MANEIRA….
A semana passada deixei de comer chouriços. E presunto. E fiambre. E
mortadela!!! Esta semana deixei de comer queijo. “Afecta a mesma
molécula das drogas duras”, dizia um estudo. Eu não quero ter nada a
ver com isso, gosto muito de queijo, mas não quero ter nada a ver com
drogas, muito menos ser visto como um agarrado ao queijo. Acabou-se
com o queijo cá em casa. Também já tinha acabado com o pão, por isso…
O mês passado deixei de beber vinho branco. Um estudo dizia que fazia
mal a não sei quê. Se calhar era cancro também. Passei a beber só
tinto que dizia um estudo ser ideal para uma série de coisas. Esta
semana voltei a beber branco porque entretanto saiu um estudo a dizer
que afinal o branco até tem propriedades que fazem bem e muito tinto é
que não. Comecei a reduzir no tinto mas, também, acho que compreendem,
não quero morrer assim de qualquer maneira.
Cortei nas azeitonas também porque um estudo dizia que têm demasiada
gordura, são muito insaturadas, ou lá o que é, mas não parece nada bom.
Andava praticamente a peixe até perceber que os portugueses comem
peixe a mais e são, por isso, prejudiciais ao ambiente. Eu sei que não
moro no continente mas como sou português, e ainda contam todos para o
estudo, sei lá, os que estão e os que não estão, e como eu não quero
ser acusado de inimigo do ambiente, ando a cortar no peixe também.
Especialmente no atum que está cheio de chumbo e o bacalhau também
porque causa daquele estudo que saiu sobre a quantidade de sal mas,
também, acho que compreendem, não quero morrer assim de qualquer
maneira.
Esta semana saiu um estudo a dizer que afinal o vinho em geral faz
mal. Fiquei devastado. Há dois meses foram as couves roxas. Vi até um
especialista na televisão dizer que não devíamos comer nada cuja cor
seja roxa; “é sinal que não é para comer”, dizia. Arroz também quase
não como porque engorda, quanto mais esfregado pior, e saiu um estudo
a dizer que implica com uma função qualquer mais ou menos delicada.
Não é a reprodutora porque acho que essa é com a soja. Dá hormonas
femininas aos homens, e consequentes mamas, o raio da soja (!) e
prejudica as funções todas. Não, soja nem pensar!
Leite também já há muito que me livrei dele. Foi, salvo erro, desde
que saiu um estudo a dizer que o nosso corpo não está preparado para
leites. Por isso, leite não. Sumos de frutas também dispenso enquanto
não resolverem o problema levantado no estudo que apontava para… não
sei muito bem para quê, mas apontava e não era nada excitante mas,
também, acho que compreendem, não quero morrer assim de qualquer
maneira.
Carne vermelha, claro, também não. Ataca o coração, diz o estudo.
Galinha nem sonhar porque umas estão cheias de gripe e as outras
encharcadas de antibióticos. Além de que carne de galinha a mais, como
dizia outro estudo, impacta com o desenvolvimento dental, o que até
parecia óbvio mas ninguém percebia, pois as galinhas não desenvolvem
dentes. Cortei a galinha há muito tempo. Porco? Só a brincar. É óbvio
que não há cá porco. Não chegassem as salsichas e afins ainda veio
este outro estudo, ou ainda não leu? Pois então, diz que o excesso de
carne de porco pode provocar uma diminuição de massa cinzenta e o
aumento dos ciclos atópicos do mastoideu singular. Ninguém quer passar
por isso! Você quer? Eu não mas, também, acho que compreende, não
quero morrer assim de qualquer maneira. Esqueça-se a carne de porco,
pelo amor da santa!
Ah!… Já me esquecia do glúten! Glúten, também não. É que nem pensar!
Durante muitos anos nem sabia que existia, mas desde que me apercebi
da existência de semelhante coisa arredei tudo o que tivesse glúten.
Deixa-me pouca escolha mas, também, acho que compreendem, não quero
morrer assim de qualquer maneira.
Ovos! Claro que também não como ovos. Primeiro porque não sou nenhum
ovíparo e depois por causa das quantidades de coisas que aquele estudo
que saiu a semana passada dizia. É um rol senhores, um rol e
colesterol! Vão ver e admirem-se! Os ovos! Quem diria os ovos… Enfim,
é a vida: ovos nem vê-los! Como a manteiga: é só gordura! Desde que
acabei com o pão e com o queijo, a manteiga também, por assim dizer,
deixou de fazer falta. Ainda a usava para fritar ovos mas agora também
não se pode comer ovos… Pois, a manteiga, dizia o estudo, é só gordura
animal e animais não devem comer a gordura uns dos outros. Pareceu-me
um bom fundamento e acabei com a manteiga.
Ia fazer uma salada. Sem muito azeite, claro, porque, compreendem, não
quero morrer assim de qualquer maneira, sem sal, naturalmente e
vinagre só do orgânico, porque, compreendem, não quero morrer assim de
qualquer maneira…
É quando recebo um email com o título “Novo Estudo Aconselha a
Ingestão Moderada de Saladas e Hortaliças”.
Enchi um copo de água, filtrada, naturalmente, de garrafa de vidro e
sorvi um golo ávido. Espero que não me faça mal.
Views: 0
Até os Santos fogem da igreja
Bollard Virgin Mary D:
Views: 0
Views: 0
Lol
Brassados do vento encanado, esse fim de semana meu primo Joe d’Amérca, que mora é no Canadá, mas como ele fala inglês a gente diz que é o Joe d’Amérca, ficou preso em São Miguel dois dias a mais do que devia ser. Sem sequer ter um canivetinho e um pázinho para se ir entretendo a escarafunchar. Grande seca que o home levou naquele sagão do aeroporto. Ele foi para lá depois da hora do meio-dia na sexta e só levantou os pés do chão já passava das quatro da tarde de domingo. Não foi por causa do vento encanado, que na sexta tava um dia porreiro. Ele até foi para a terra dele no domingo que foi quando pegou a ventar de jeito. Ele ficou cá porque o aviãn da baleia, que é quase novo novo, ficou quieto em Lisboa, com problemas de liquidos no joelho ou lá quié. Que depois não dava para puxar a patinha onde tem as rodinhas pra cima. Quem me disse isso foi meu primo Fábio Chapinha, que é mecânico de motas e bicicletas.
Como eu tava dizendo, o Joe d’Amérca ficou no aeroporto e foi sempre sem saber o que é que se tava passando, que ninguém das meninas lhe dizia. Mas eu tenho pra mim que elas não sabiam mesmo, tadinhas. Isso é como se eu tiver uma avareia na ordenha durante o fim de semana, não sabes? Faz de conta que eu não tou lá, porque eu tou sempre. Aquilo deixa de chupar, aparece o home das reparaçãns, e faz uma pergunta ao Pálin das Gueixas, que tá lá só pa mamar vacas e não manda nada: “Tu queres que eu bote aqui uma peça da Fórmula 1 ou é de foguetã?”O Pálin não sabe. Ele liga pra mim e eu ou não lhe atendo o telefone, porque é fim de semana e eu sou um patrão fino, ou levo muito tempo pa lhe responder. Só para ele perceber quem é que manda. Depois, faz de conta que a gente não leva o leite ao posto e que é o posto que vem buscar o leite, chega lá o home do posto e diz assim:” Eh Pálin, esse leite da tarde, quantos litres é que isso vai dar? Isso vai demorar muito? Sabes que eu preciso disso pa encher pacotes.” Já se sabe que o Pálin das Gueixas fica todo agoniado e só pode dizer que não sabe, não sabes? Não é ele que conserta, não é ele que manda, ninguém lhe diz nada e as coisas não depende dele. Aguenta, Pálin das Gueixas.
Meu primo Joe acabou por ficar duas noites no Grande Houtel, que diz que é muito jeitoso por dentro e que até tem uma ementa de cabeceiras. Penas de concrodilo, de onça preta e de esquilo voador. Um home escolhe onde é que se vai babar. Que le pagaram as comidas, e os passeios de camioneta entre o aeroporto e a cedade. Sempre pa trás e pà frente, pa ver se a baleia tava melhor do joelho. Não tava, volta pa trás. Isso vendo bem até foi um belo negócio pa meu primo, que passou um fim de semana à campeão, foi na mesma no domingo de volta e ainda vai pedir 600 eures pa trás, que ele tem direito pela demora. Quem se lixa é a SATA. Eu gosto da SATA, que eu até tenho dois aviãns de coleção na cómoda, ao lado de um perfume do chinês que minha tia Ceição me deu pelo Crisma. Manda um peste que é feio. Tá lá sossegado para ninguém lhe tocar, que uma vez dei a meu primo Çabola para ele cheirar e ele ficou seis dias de cama todo enramelado, com um ataque de asma nos pulmãns. Aquilo é bom é pa atirar aos cãns rafeiros do caminho que vão ao viteleiro matar bezerros. Pa afugentar. Ou aos cãns rafeiros sem prestar que mandam na SATA e que recebem dinheiros da gente para ajudar a matar a autonomia, não sabes? Tanto faz.
Lol
Brassados do vento encanado, esse fim de semana meu primo Joe d’Amérca, que mora é no Canadá, mas como ele fala inglês a gente diz que é o Joe d’Amérca, ficou preso em São Miguel dois dias a mais do que devia ser. Sem sequer ter um canivetinho e um pázinho para se ir entretendo a escarafunchar. Grande seca que o home levou naquele sagão do aeroporto. Ele foi para lá depois da hora do meio-dia na sexta e só levantou os pés do chão já passava das quatro da tarde de domingo. Não foi por causa do vento encanado, que na sexta tava um dia porreiro. Ele até foi para a terra dele no domingo que foi quando pegou a ventar de jeito. Ele ficou cá porque o aviãn da baleia, que é quase novo novo, ficou quieto em Lisboa, com problemas de liquidos no joelho ou lá quié. Que depois não dava para puxar a patinha onde tem as rodinhas pra cima. Quem me disse isso foi meu primo Fábio Chapinha, que é mecânico de motas e bicicletas.
Como eu tava dizendo, o Joe d’Amérca ficou no aeroporto e foi sempre sem saber o que é que se tava passando, que ninguém das meninas lhe dizia. Mas eu tenho pra mim que elas não sabiam mesmo, tadinhas. Isso é como se eu tiver uma avareia na ordenha durante o fim de semana, não sabes? Faz de conta que eu não tou lá, porque eu tou sempre. Aquilo deixa de chupar, aparece o home das reparaçãns, e faz uma pergunta ao Pálin das Gueixas, que tá lá só pa mamar vacas e não manda nada: “Tu queres que eu bote aqui uma peça da Fórmula 1 ou é de foguetã?”O Pálin não sabe. Ele liga pra mim e eu ou não lhe atendo o telefone, porque é fim de semana e eu sou um patrão fino, ou levo muito tempo pa lhe responder. Só para ele perceber quem é que manda. Depois, faz de conta que a gente não leva o leite ao posto e que é o posto que vem buscar o leite, chega lá o home do posto e diz assim:” Eh Pálin, esse leite da tarde, quantos litres é que isso vai dar? Isso vai demorar muito? Sabes que eu preciso disso pa encher pacotes.” Já se sabe que o Pálin das Gueixas fica todo agoniado e só pode dizer que não sabe, não sabes? Não é ele que conserta, não é ele que manda, ninguém lhe diz nada e as coisas não depende dele. Aguenta, Pálin das Gueixas.
Meu primo Joe acabou por ficar duas noites no Grande Houtel, que diz que é muito jeitoso por dentro e que até tem uma ementa de cabeceiras. Penas de concrodilo, de onça preta e de esquilo voador. Um home escolhe onde é que se vai babar. Que le pagaram as comidas, e os passeios de camioneta entre o aeroporto e a cedade. Sempre pa trás e pà frente, pa ver se a baleia tava melhor do joelho. Não tava, volta pa trás. Isso vendo bem até foi um belo negócio pa meu primo, que passou um fim de semana à campeão, foi na mesma no domingo de volta e ainda vai pedir 600 eures pa trás, que ele tem direito pela demora. Quem se lixa é a SATA. Eu gosto da SATA, que eu até tenho dois aviãns de coleção na cómoda, ao lado de um perfume do chinês que minha tia Ceição me deu pelo Crisma. Manda um peste que é feio. Tá lá sossegado para ninguém lhe tocar, que uma vez dei a meu primo Çabola para ele cheirar e ele ficou seis dias de cama todo enramelado, com um ataque de asma nos pulmãns. Aquilo é bom é pa atirar aos cãns rafeiros do caminho que vão ao viteleiro matar bezerros. Pa afugentar. Ou aos cãns rafeiros sem prestar que mandam na SATA e que recebem dinheiros da gente para ajudar a matar a autonomia, não sabes? Tanto faz.
Views: 0
vende-se árvore de natal perfumada!!! aparição de José, Maria e menino Jesus..garantido!