SABER COISAS QUE PARA NADA SERVEM

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23 Coisas que não se pode morrer sem saber

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais
rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam
lamber seu cotovelo!!!

 

DEZ MANDAMENTOS para se criar um/a delinquente.

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DEZ MANDAMENTOS para se criar um/a delinquente.

1. Comece logo na infância a dar ao seu filho/a tudo o que ele quiser.

  1. Quando disser palavrões, obscenidades ou nomes feios, ache graça. Isso o/a fará considerar-se importante.
  2. Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue até os 18 anos e decida por si só.
  3. Apanhe tudo o que ele/a deixar para trás: livros, sapatos, roupas. Faça tudo para ele, para que aprenda a que toda a responsabilidade é sempre dos outros.
  4. Discuta com o seu marido/mulher, aberta e frequentemente, na presença dele/a. Assim não ficará muito chocado quando o lar se desfizer mais tarde.
  5. Dê-lhe todo dinheiro que quiser. Não o/a estimule a trabalhar que isso é uma coisa do passado e não convém que ele/a aprenda a ganhar o seu próprio dinheiro.
  6. Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar-lhos pode acarretar frustrações prejudiciais, como qualquer psiquiatra/psicólogo lhe dirão…
  7. Tome sempre o partido dele/a contra vizinhos, professores, policias (todos sabemos que eles têm é má vontade para com seu filho/a).
  8. Quando se meter em problemas sérios (plantar, vender droga, bater com o carro, atropelar alguém, assaltar um banco, ou outras coisas do género), dê sempre a mesma desculpa: Nunca consegui ter mão nele/a.
  9. Cumpridos estes mandamentos prepare-se para uma vida recheada. Se só tiver desgostos é o seu merecido destino.

 

(Lista adaptada duma emitida pelo Departamento de Polícia de Houston –Texas, EUA)
Chrys CHRYSTELLO,
* Jornalista

 

 

 

 

 

o perigo de levar o marido às compras

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After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to the local grocery store. Unfortunately, like most men; I found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like most women – she loves to browse. Yesterday my dear wife received the following letter, from the local store manager:
Dear Mrs. Harris:
Over the past six months, your husband has caused quite a commotion, in our store.
We cannot tolerate this behavior and have been forced to, ban both of you from the store.
Our complaints against your husband, Mr. Harris, are listed below and are documented by our video surveillance cameras:
1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people’s carts when they weren’t looking.
2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.
3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women’s restroom.
4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, ‘Code 3 in Housewares. Get on it right away’. This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing management to lose time and costing the company money. We don’t have a Code 3.
5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on layaway.
6. August 14: Moved a, ‘CAUTION – WET FLOOR’ sign to a carpeted area.
7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers he’d invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department to which twenty children obliged.
8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, ‘Why can’t you people just leave me alone?’ EMTs were called.
9. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.
10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.
11. October 3: Darted around the store suspiciously while, loudly humming the, ‘Mission Impossible’ theme.
12. October 6: In the auto department, he practiced his, ‘Madonna Look’ using different sizes of funnels.
13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled ‘PICK ME! PICK ME!’
14. October 22: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed;
‘OH NO! IT’S THOSE VOICES AGAIN!’
15. Took a box of condoms to the checkout clerk and asked where is the fitting room?
And last, but not least:
16. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile; then yelled very loudly, ‘Hey! There’s no toilet paper in here.’ One of the clerks passed out.
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